Ноя 26 2020
Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали
Подготовила: Пронина Е.Е,
педагог-психолог ГАПОУ «Педколледж» г. Орска
Предлагаю вам, уважаемые родители, продолжить следующую фразу: «Воспитание – это…»
В толковом словаре С.И. Ожегова понятие «воспитание» толкуется как навыки поведения, привитые семьёй, школой, средой и проявляющиеся в общественной жизни. Заметьте – в семье — стоит на первом месте.
Конечно нам всем хочется, чтобы наши дети проявляли только те навыки, которые одобряются обществом и моралью, так вот о том как привить именно такие навыки и не совершить ошибки в воспитании детей мы сегодня и поговорим.
Мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребёнку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого и так для ребенка будет только лучше. Нередко в семье ребёнок выполняет роль, предопределённую для него взрослым.
«Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми».
Условно выделяют следующие роли детей в семье:
- «кумир семьи»;
- «сокровище»;
- «паинька»;
- «болезненный ребёнок»;
- «ужасный ребёнок», «мучитель»;
- «козёл отпущения»;
- «золушка» и т.д.
К каким же ошибкам в воспитании может это привести? И каковы могут быть последствия?
Угрозы
Столкнувшись с полной «глухотой» ребенка ко всем просьбам, родители часто отчаиваются и начинают угрожать малышу, что отдадут его соседям, отведут в полицию, перестанут любить и т. д. Этот метод воспитания кажется действенным, ведь услышав такое от своей мамы, малыш пугается и делает то, что от него хотят. Но в его душе поселяется болезненное чувство страха. Ребенок ведь на полном серьезе думает, что любимые родители могут от него отказаться! Для него это шок!
Обвинения
Когда ребенок постоянно слышит фразу «Как тебе ни стыдно!?», его самооценка становится все ниже, а ощущение собственной никчемности возрастает. Результатом такого воспитания будет безразличие ко всему и отсутствие инициативы, а также патологическое чувство вины. Зачем пытаться что-то делать, если все равно окажется, что это плохо?
Непоследовательность
Часто можно наблюдать такую ситуацию, что все члены семьи придерживаются разных способов воспитания — кто-то предпочитает баловать ребенка, другой всегда строгий и требовательный. Бывает и так, что мама, когда у нее плохое настроение, ругает ребенка за какую-то мелочь, а когда настроение хорошее, она его поощряет, не обращая внимания на шалости. Непоследовательность в воспитании приводит к тому, что ребенок просто не знает, что хорошо, а что плохо.
Нельзя и всё
Каждый запрет необходимо обосновывать ребенку в доступной ему форме. Если категорически что-то запрещать, не объясняя причины запрета, малыш перестанет доверять родителям и будет продолжать делать то, что считает нужным, но в тайне.
Чрезмерная опека
Этим обычно грешат мамы. Не нужно все делать за ребенка и вызывать Скорую помощь, если чадо поцарапало пальчик! Малышу необходима свобода и возможность проявить инициативу. Выросший в таких тепличных условиях человек, повзрослев, остается несамостоятельным и инфантильным.
Баловство
Некоторые родители убеждены, что любить ребенка, значит, баловать. Вырастая, такой человек не в состоянии преодолеть даже мелкие трудности, он ведь привык, что все достается легко и быстро. А любая критика очень болезненно воспринимается им.
Условная любовь
Многие родители неосознанно взращивают в детях уверенность, что их можно любить только тогда, когда они хорошие. Необходимо понимать самим и донести до ребенка – если он совершил плохой поступок, это еще не значит, что он плохой, это значит лишь то, что он хороший, но ошибся. Ребенок должен быть уверен, что его любят в любой ситуации.
Навязанные увлечения
Прежде, чем записывать детку в очередную секцию, следует поинтересоваться его мнением о том, чем он хочет заниматься.
Недостаток внимания
Конечно, у взрослых есть много обязанностей: работа, домашние дела, какие-то увлечения и т. Д. Бывают чересчур загруженные дни. Но что бы ни происходило, всегда следует выкраивать время на общение с ребенком. Он чувствует себя никому не нужным, если от него постоянно отмахиваются, ему сложно осознать, что родители настолько заняты.
Любовь и деньги
Часто родители, у которых не хватает времени на ребенка, или те, которые живут врозь со своими детьми, пытаются загладить вину подарками. Но недостаток любви невозможно заменить деньгами. Ребенок все равно будет чувствовать себя ненужным. Единственный выход — стараться находить возможность на общение и совместные дела с ребенком.
Десять советов, которые помогут понять своего ребенка-подростка, а также научиться быть понимающим родителем, а значит и быть ближе к ребенку
1. Вы настаиваете на откровенности
Как это выглядит: Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.
При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.
Последствия: Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее – и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.
Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.
Наш совет: Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей
2. Вы игнорируете мнение подростка
Как это выглядит: Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.
Последствия: Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.
Наш совет: Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!
3. Вы нарушаете личное пространство
Как это выглядит: Из желания оградить ребенка от возможных опасностей родители могут начать проверять его карманы, сумку, переписку. Может казаться, что это единственный доступный способ узнать что-то про своего ребенка, особенно в какой-то волнующей или рискованной ситуации.
Последствия: Поступая таким образом, вы обесцениваете личное пространство подростка, а ведь он еще только начинает пробовать обходиться с ним. Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе.
Наш совет: Представьте себе обратную ситуацию: подросток будет тайно или явно вторгаться в личное пространство или секреты родителей. Разумеется, это неприятно! Контроль, безусловно, необходим, это важная функция родителя, и ребенок будет перенимать те отношения, которые приняты в семье.
Хорошо, когда такой контроль становится результатом открытой и честной договоренности между родителями и ребенком.
4. Вы не всегда последовательны
Как это выглядит: Бывает, что, пытаясь добиться желаемого (чтобы ребенок сделал уборку или учился усерднее), родители прибегают к нереалистичным обещаниям или угрозам. Например, вы обещаете забрать подростка из лагеря по первому требованию, если ему там не понравится, или угрожаете отправить его в интернат, если обнаружите, что он начал курить.
Последствия: Подростки очень категорично относятся к любым обещаниям, приятным или нет, и рассчитывают на их исполнение. В случае, когда они встречаются с невыполненными обещаниями, они постепенно просто перестают верить им. И тогда родители становятся для подростка людьми, которые говорят пустые слова, к которым не стоит прислушиваться, из отношений исчезает доверие, что затрудняет заключение любых договоренностей с подростком в дальнейшем.
Наш совет: Важно воздерживаться от явно невыполнимых угроз вроде «выгоню из дома». Это непросто: обычно такие вещи мы говорим, испытывая сильный гнев и бессилие. Нереалистичные же обещания обычно даются, когда важно добиться от ребенка сиюминутного согласия без оглядки на возможное развитие событие в будущем. Тщательно продумывайте обещания подростку и будьте готовы выполнить их.
5. Вы непредсказуемы в проявлениях доброты и злости
Как это выглядит: Бывает, что наши чувства проявляются с опозданием. Мы можем долго терпеть неприятное или раздражающее поведение близкого человека из желания быть с ним мягче. Накопленное таким образом раздражение может потом проявиться через резкое и неожиданное для подростка действие: жесткие слова, сильное наказание.
Аналогичная история возникает с накоплением чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Все люди так или иначе порой совершают поступки, о которых потом жалеют. Родители же обычно жалеют особенно сильно, когда они задевают или ранят своего ребенка. Например, задерживаясь долго на работе или лишая подростка своего внимания по какой-то другой объективной причине, родители накапливают в себе невыраженное чувство вины, которое потом обязательно находит выход – в форме подарков, поблажек, отмены наказаний или отмены обязанностей.
Последствия: Родители начинают казаться ребенку ненадежными и непредсказуемыми. Как следствие – у ребенка появляется страх нереалистичного наказания, когда за незначительными ошибками внезапно следуют жесткие последствия или, наоборот, ощущение вседозволенности.
Наш совет: Важны смелость признавать свою вину, умение искренне просить прощения – этому дети учатся, в первую очередь, в семье, у своих родителей. А подобные навыки очень пригодятся в жизни!
6. У вас размытые требования
Как это выглядит: Родители обычно хотят для своих детей лучшего: чтобы они лучше учились, лучше общались. Часто это желание облачено в не слишком ясные формулировки вроде «веди себя как следует», «учись лучше», «заведи нормальных друзей», «будь хорошим человеком». Важно понимать: хотя на уровне здравого смысла подростки и могут понять такое требование, но на уровне их реализации им очень сложно соответствовать таким требованиям, поскольку критерии довольно размыты.
Последствия: Подростку становится непонятно, что от него хотят, к чему он должен стремиться. Это приводит к расхождению во мнениях между подростками и родителями: первые считают, что уже соответствуют предъявленным требованиям в полной мере, а вторые – что всегда есть к чему стремиться. Конфликты на этой почве могут быть длительными.
7. Вы надеетесь на понимание и ждете сопереживания
Как это выглядит: Вы верите, что подросток «сам должен все понимать», поэтому не устанавливаете правил. Да, подростки, и правда, хорошо понимают многие вещи – но по-своему. Сложность возникает в тот момент, когда обнаруживается расхождение точек зрения. Представления подростка могут сильно отличаться от родительских, ведь они зависят от его уникального личного опыта, возрастных задач и социальной ситуации, в которой он находится.
Часто также предполагается, что подросток должен сопереживать и сочувствовать родителям, столкнувшимся со сложностями при его воспитании. Но подростки обычно не в состоянии оказывать такого рода поддержку, в этом возрасте подобное им еще не по силам – да и не нужно. Иногда через просьбу о сопереживании родители пытаются добиться желаемого: чтобы ребенок лучше учился, чтобы не расстраивал родителей.
Последствия: В результате возникает много раздражения друг к другу, отношения становятся напряженными. Часто подростка больше возмущают не сами высказанные вами ожидания, а их форма, идея долженствования. А ребенок, на которого возлагается сложная задача «понимания» родителя, начинает чувствовать вину и бессилие, становится закрытым, отстраненным.
Наш совет: сложность может быть преодолена за счет диалога и ясных договоренностей. Родители могут чуть меньше надеяться на безусловное понимание со стороны ребенка и чуть больше опираться на честность и открытость своих желаний в отношениях
8. Вы обесцениваете чувства подростка
Как это выглядит: Ребенок говорит о чем-то важном для него, о своих переживаниях, возможно, связанных с отношениями. Родители не придают этому значения и говорят, что эта проблема не стоит внимания, или отмахиваются от разговора, ссылаясь на усталость. Также вы можете не обращать внимания на страхи или опасения ребенка, или в те моменты, когда ему требуется поддержка, вы его отвергаете или высмеиваете. Иногда случается так, что родители снижают значимость чувств подростка, исходя из стремления его поддержать: подростковую влюбленность вы можете счесть несерьезной и мимолетной, а для подростка это чувство настоящее и очень сильное.
Последствия: Ребенок чувствует себя отвергнутым и отстраняется, закрывается еще сильнее. Или начинает протестовать против родителя и вести себя агрессивно.
Наш совет: Подростки бывают склонны все драматизировать, и иногда родителям стоит снижать накал страстей. Но важно делать это с уважением к тем чувствам, которые он переживает. Старайтесь воспринимать всерьез переживания, сообщайте ребенку, что он понят и принят, что его чувства важны, что можно посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Делать это следует деликатно и ненавязчиво. Это увеличивает доверие и открытость между вами.
9. Вы живете жизнью ребенка
Как это выглядит: Конечно, ребенок всегда занимает главное место в жизни родителей, но случается, что жизнь мамы и папы становится полностью сосредоточена на нем, его проблемах, потребностях.
Последствия: Родитель становится настолько погружен в разрешение проблем ребенка, что собственная жизнь начинает блекнуть. Ребенок, наблюдая за таким пренебрежительным отношением родителей к самим себе, постепенно утрачивает и собственный интерес к ним. Такая ситуация опасна еще и постепенным истощением: тратя всю энергию, не имея опоры и поддержки извне, родители могут оказаться без сил, которые необходимы для выстраивания отношений с ребенком.
Наш совет: Будьте внимательны к собственной жизни. Общайтесь с друзьями, найдите хобби и другие ресурсы для восстановления сил и получения удовольствия от жизни. Родитель при этом становится только привлекательнее для подростка: он начинает быть живым человеком, с кем хочется поговорить и побыть рядом.
10. Вы говорите: «мы такими не были»
Как это выглядит: Вам сложно принять начавшийся подростковый кризис. Дети демонстрируют протестное поведение, агрессию, желание отстраниться, а вы не можете адаптироваться к новым обстоятельствам, поверить в то, что это нормально и что с вами когда-то тоже происходило что-то подобное.
Последствия: Вам сложно принимать своего ребенка, ведь вы искренне считаете, что он должен развиваться так же, как развивались вы, реагировать на события так же.
Наш совет: Важно уметь отстраниться от своего опыта. Мир сильно изменился, и протекание подросткового кризиса тоже изменилось. Постарайтесь научиться воспринимать своего ребенка как отдельную, самостоятельную личность.
Заканчивая нашу беседу, хотелось бы вновь задать вопрос: «Что же такое воспитание?
У каждого ответ будет свой, но главное помнить, что в наших силах помочь подростку обрести уверенность в себе, сформировать навыки ответственного поведения в соответствии с правовыми и этическими нормами, принятыми в обществе.
Спасибо за внимание!
